The Struggle

I don’t even know where to start. But I started, so I guess that is a good thing?

I’ve been struggling. In December my uncle died and it really hit me. Not just the pain of losing a loved one but also the things that came with it, stuff from the past that was brought to the surface, the images at the funeral, my grannies pain, the recurring feeling of loss that seems to be a major motif in my life. Since then I’ve been in a downwards spiral up until 2 weeks ago, when I felt like hitting rock bottom. I really forced myself to change a few things, I reorganized my apartment (which helped so much!), had amazing support from my family and focused on good habits. So I was doing better for a few days, flew to L.A., had one of the most beautiful weekends of my life – and I really mean that -, came back home and had a successful model job in Hamburg. The following weeks look great, my bestie Melina is coming on Friday, I am excited to finish my uni essays, attend a few events and work.

But yesterday marked a new low point of my depression. I have been dealing with mental health issues for years now. I know why. And sometimes I manage my life beautifully in spite of it.

But then there are days like this (sometimes weeks) when darkness and fear hold me hostage. It’s not even the lack of motivation to do anything. And the frustration that comes with it about not being productive. Or this emptiness inside of me that nothing seems to lighten. Yesterday it was unbearable pain, inexplicable tears and a torturing feeling of helplessness. Reading a book? For what! Watching a movie? Nothing excites me, nothing is thrilling enough to distract my mind.(Usually I can at least binge watch a series or get lost in a good movie. But even that feels pointless. Calling someone? I don’t want to annoy anyone or worse: bother anyone. I don’t want to be needy. I don’t want to admit how bad it is – again. I feel ashamed for it. And I know that everyone is dealing with their own shit anyways.

I just spent hours laying on my bed, crying, stuck with a racing mind. Even recalling beautiful memories, moments of happiness and freedom. Nothing seems strong enough. (Reminds me of the patronus charm haha. Maybe I just have to keep looking…?)

My thoughts? Well, everything. I think about Trump, about our world, about capitalism and consumerism. About how much my increasing awareness on all of these things is colliding with stuff I do and the powerlessness that comes with it. I get frustrated about social media, about the content that is created, about how we turn our heads away from what is truly important right now. But of course I get it. In times of terror people don’t want realism. In times of war we turn to fiction. To surrealism and abstract art in the past. – Ok that is a whole different topic so I’m gonna keep the rant for another blog post if you are interested???

I think about things I messed up, people I’ve hurt, chances I missed. All the things I would be doing if I could, how my life would look like without this. This monster in my head. My own mind that is destroying every flame of love and joy on days like this.

My mind is bombarding me with negative messages about myself, torturing me with painful thoughts and memories. And I have to fight it. With affirmations and mediation that I definitely have not been consistent enough with. I need to do these things daily. Need to strengthen my mind as much as I can. So that I am protected from these thoughts and fears and worries that are slowly killing me when I let them in. I know that they are not real. That truth really helps sometimes. Nothing of it is real, nothing can harm me. I created those thoughts. But then there are days like this when knowing that does not help anything but rather makes it worse. Because it amplifies the guilt.

I feel lonely, yet I avoid meeting people. I feel unloved but don’t let anyone close to me. Doing just the smallest things is exhausting. Sometimes just getting my laundry done, keeping my space clean and going to the post office are my great achievements for the day. I know that I’m not patient enough with myself. And never satisfied. But it is hard to know that I could be doing so much more. It is hard to live with all these ideas and visions but lacking the strength to actually bring them to life.

The worst part is to be stuck in this vicious cycle of horrible thoughts. It is so bad right now that I just want to turn of my mind. Just want to sleep. But I also don’t want to waste any more time of my life. I spent way to much time of my life fighting illness, depression and anxiety. I don’t wanna just “get through the day” or week, or month, or however long it’s gonna take this time. I want to experience. I want to create. I want to LIVE.

And that is the point I guess. Finding the beauty of life in these days as well. LIVING doesn’t mean to be happy 24/7. And sometimes I feel like only through these emotions we get to know ourselves better.

I definitely did not have an easy life so far – but easy does not force ourselves to truly look inside. Discomfort and pain gets us to dig deeper.

Fighting it takes so much of my strength, yet I know it is my only chance. Again and again. I might find better tools, might understand it better through conversations and books. Might get help and support on the way. But in the end it is always me. And how well I manage to live with it.

It is weird to write about it. Because at the same time I’m the girl who can just smile for hours. Who doesn’t need much. I am always happy to help others. I am incredible selfless. I get excited about the smallest things and I engraved gratitude in my existence. I love life. I love people, places, nature. I love beautiful things, art, music. I can get high on the simplest experiences or my own weird thoughts and theories.

I think I am just gonna publish this. I don’t want to make this the main part of my content, I don’t like being the girl that is always struggling. Yet at the same time it is part of my reality. And when this can help to make anyone out there feeling less alone or “weird” then it’s worth the soul striptease…

Please remember that this is just my personal experience, thoughts that I have right now. If you have any questions or anything you want me to elaborate on, please let me know down below. I think about just keep writing about it. I have been doing that on Instagram anyways and on here I have more space.

Thank you so much for reading!

I’m sending love,


43 thoughts on “The Struggle

  1. Anna says:

    Ich verfolge “deine Reise” schon eine Weile und finde es einfach toll, was du für dich selber geschaffen hast!

    Hör dir mal das Lied an! Mir schenkt es immer viel Kraft und ich hatte es die ganze Zeit im Kopf, während ich deinen Post gelesen habe…

    Also, keep your head up,keep your heart strong! ❤



  2. Babylon says:

    Thank you so much for this post. You find exactly the right words for what I feel right now. It’s comforting to know that I am not the only one. Thanks for sharing and for the nice words at the end of the post, too! ❤ I hope you get better and better by the time, and that you really find the right tools to fight it.


  3. anoekreintjes says:

    Oh Jil I feel so sad reading you are going through so much pain. All the things you describe are all things I struggle with a lot too. Just what you said ‘wanting to turn off the mind’. I hope that in the near future you will find ways to deal with your feelings and be positive again. Know that you are a very strong and lovely person and I wish you so much happiness. You have always been a great inspiration to me and I hope that, that very strong side of you will win the struggle. If you ever feel like writing on here or talking to someone, know that I am happy to listen. Much love, Anoek

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  4. papaya_and_lime says:

    Even through your pain you are creating so much of beauty with your content ; your images that capture beauty in the small things, your inspirational attitude of gratitude and your eloquent writing that speaks straight to the soul – there’s are like like the roses that are growing up through the tangle of thorns. I hope you can take small comfort in the fact that by channeling your struggle and turning it into content, you are helping and inspiring thousands of people, myself included, to seek for and to shine their inner light, no matter how buried it may be beneath past hurt and experiences. On days when it feels like there is no purpose or meaning to anything, know that there is a girl in Bali who wakes up every single morning and says “thank you” and that counts all her blessings before she goes to bed at night; know that this is down to you and your influence and that your example is spreading light to all corners of the world. & I am only one person. I don’t doubt there are thousands more adding small positive changes to their day to day because of your dedication to tapping into the positive side of yourself and caring enough to share it with us. I can’t think of anything more beautiful and purposeful than that ❤ Thinkng of you dear, stay strong. All is well, you are safe and loved. Xxxx


    • Jil says:

      Hey sweetheart, thank you so much for your comment… I’m so honoured by the words you found for my work. You have no idea how much this means to me. I’m sending all my love to Bali. ❤


  5. Karin says:

    Es tut mir so leid, dass es dir momentan so schlecht geht, Liebes 😦 Ich hoffe, es ist nur von kurzer Dauer und dass du bald wieder das Licht am Ende des Tunnels sehen kannst. Gleichzeitig möchte ich dir aber auch danken!! DANKE für deine Offenheit und Ehrlichkeit, für deinen Mut Dinge auszusprechen, auch wenn diese nicht jede/r verstehen kann bzw. (wollen) wird. Doch du bist mit diesen Gefühlen definitiv nicht alleine und ich weiß, dass – mit deiner Fähigkeit alles so gekonnt in Worte zu fassen und es verständlich zu machen – du damit nicht nur mir aus der Seele sprichst und etwas greifbar machst, das oftmals selbst für Betroffene unbegreiflich scheint. Ich kämpfe (gefühlt) schon ein Leben lang mit mir (bzw. gegen mich) und habe schon so manche dunklen Momente erlebt bzw. durchgestanden. Bis heute kann ich mir nicht erklären woher bestimmte Gefühle und Gedanken in mir kommen und warum ich manchmal so bin wie ich bin. Es gibt Tage, da fühlt es sich an, als würden die Probleme dieser Welt auf mir lasten… an anderen Tagen scheine ich mit meinem Kopf in der Vergangenheit festzustecken und nicht loszukommen von Dingen, auf die ich keinen Einfluss mehr nehmen kann. Es fühlt sich manchmal an wie ein Teufelkreis! Aber ich muss dir sagen, Jil, seit sich vor über einem Jahr unsere Wege auf Insta gekreuzt haben und ich miterleben konnte/durfte wie du dich Problemen stellst, schwierige Phasen überwindest und du nie aufhörst für dich und das, was dir wichtig ist, zu kämpfen, bist du zu einem großen Vorbild und Motivation für mich geworden. Ich weiß es so sehr zu schätzen, dass du uns an deinem Innenleben so offen teilhaben und auch hinter die “Fassade” blicken lässt. Du bist so ein wundervoller und besonderer Mensch und ich hoffe, du weißt, wie sehr du andere inspirierst und hilfst bzw. schon geholfen hast. Ich bin ebenfalls gerne für dich da, wenn du mal etwas brauchen solltest. Und Nein – du wärst definitiv keine Last 🙂 (aber ich kenne dieses Gefühl auch ganz gut)!! Ich schick dir ganz viel positive Energie und hoffe, dass du dich bald wieder besser fühlst!!! Fühl dich ganz fest gefrückt :-* :-* :-*

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    • Jil says:

      Liebe Karin, vielen Dank für deinen Kommentar.. Es tut mir so leid, dass du so sehr zu kämpfen hast. Umso dankbarer bin ich für deine unglaublich liebe Unterstützung, die du mir schon so lange gibst. Es ist verrückt, dass gerade die Menschen, die so viel Liebe in sich tragen, so leiden müssen. Fühl dich bitte ganz lieb gedrückt. Ich glaube an uns ❤

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  6. Itzel Lopez says:

    I’m sending love back to you, Jil. I think I’m in the same position as you are. Overthinking kills me and hold me down. I find myself thinking about everything and trying to find solutions to all problems on earth and at the end it seems I can’t do anything and that causes more troubles in my head. You are not alone. Do not think you annoy or bother anyone. You are never going to be a problem for the ones who loves you. They are going to be there for you. Do not hesitate to look for help, try to help yourself by looking for help. It’s okay to feel weakness but above all try to find strength to carry one. I read everything you post, you have such amazing opportunities that you should be proud of. Reevaluate your life if necessary but stay strong, Jil. I go through the same every single day but then my boyfriend smiles and I see life is worthy, my dog comes to me happily and I find beauty in nature, I eat something delicious and I feel so lucky to have food on my table. Life is hard nowadays but it’s on us to find motivation to carry on. I’m Mexican, somebody wants to build a division between his country and mine and that will be a huge problem for the upcoming 4 years. My work is been threatening, everything is going to be more expensive, everything is going to be more difficult for us but we have to carry on. I will be there for you if you wanna talk to someone 🙂 Don’t be sad . Sending lots of good vibes to you


  7. Amelie says:

    Liebe Jil,
    Es tut mir so sehr Leid, zu lesen womit du zu kämpfen hast. Ich wünsche dir unbeschreiblich viel Kraft und Stärke. Ich würde mich sehr freuen, wenn du auch die steinigen und beschwerlichen Abschnitte deines Lebensweges weiter hin mit und teilst!
    Du bist eine wunderbare und inspirierende Frau für so viele. Du wirst niemals alleine sein! Alles Liebe an Dich! Amelie


  8. jola says:

    Hallo jil,
    Ich hoffe du hast Hilfe und Leute, die dich unterstützen und dass es dir bald besser geht. Ich kenne solche Phasen, und sie sind fürchterlich. Ich habe einmal ein Buch gelesen, da beschreibt der Autor eine Art Konto, auf die man die allerschlechtesten Tage verbuchen kann, sodass man im Nachhinein auf diese Tage zurücksehen kann und weiß, dass es schon schlimmere Tiefpunkte gab. Und wenn es das nicht gab, dann könne man immerhin einen neuen Tiefpunkt abhaken, der überstanden ist und an den die nächsten Tage und Wochen nicht herankommen.

    Und dass man daran denken soll, dass man nicht die Depression ist.

    Es ist so mutig, wie offen du mit dem Thema umgehst, ich bewundere das.
    Liebe grüße, Jola


  9. Lina says:

    Eigentlich kommentiere ich nie etwas… Aber dieser Blogpost ist, als würdest du aus meiner Seele schreiben, mein Leben bzw. mich beschreiben. Irgendwie ist es gut zu wissen, dass man mit so etwas nicht alleine ist, weil ich doch manchmal denke, dass ich einfach nur verrückt bin und übertreibe und mich frage, warum ich nicht einfach ‘mein Leben lebe’.
    Aber ich kann mich dagegen einfach nicht wehren, und ich bin momentan mehr als verzweifelt, weil ich nicht weiter weiß, nicht weiß was ich mit meinem Leben anfangen soll. Aber ich will dich auch gar nicht damit zutexten!
    Eigentlich wollte ich damit nur sagen, du bist nicht allein! Ich hoffe sehr dass es dir bald besser geht und du in deinem Leben in Zukunft besser damit umgehen kannst.
    Und ich hoffe, dass du immer jemanden hast mit dem du reden kannst, bei dem du nicht das Gefühl hast zu nerven.
    Du kannst mir immer gerne schreiben, wenn du jemanden zum reden brauchst!
    Fühl dich umarmt ❤


    • Jil says:

      Hey liebe Lina, es tut mir weh zu lesen, dass du auch durch eine so schwere Zeit gehst… Ich hoffe von Herzen, dass du in dir wieder Frieden und Ruhe findest. Wir schaffen das!! ❤ Ich hoffe, ich kann dir mit meinen nächsten Blogpost ein klein wenig helfen… Fühl dich gedrückt.


  10. socialnetworksgroup1 says:

    Sending so much love!! Writing our thoughts and feelings down back be so helpful in working through our emotions so whether you post all of them or not, I hope writing helps you feel better. I urge you to put your wants and needs first before considering what others think of you. What you need right now is more important than what anyone thinks of you, especially strangers on the internet. It’s easy to fall into a trap of thinking you are “that depressing girl” but the world is better off with more sincerity and vulnerability and if you need to share what you’re feeling online, don’t let anyone stop you. I know you will find bliss and joy and contentment again because life has a way of balancing itself out 💜 Your mind, heart, and soul are in my thoughts and prayers. Feel better Jil xx


    • Jil says:

      So true, writing helps me so much and it means the world to me to have people reading my words. Thank you so much for your kind words. ♥︎ And you are so right… life is all about balance.


  11. Isabelle says:

    Liebe Jil,

    Du bist so unglaublich stark und mutig, so offen mit deiner Depression umzugehen!
    Du hast eine wunderbare Art zu schreiben, man verliert sich richtig im Text.

    Ich weiß dass du das überwinden wirst, auch wenn es nur baby schritte sind und es viele rückschläge geben wird, du bist schon so weit gekommen. Gib niemals auf, mit jedem Rückschlag lernst du dazu und wirst stärker!

    Ich wünsche dir nur das Beste,
    Ganz viel Liebe aus Wien an dich!


    • Jil says:

      Liebe Isabelle, vielen Dank für deinen Kommentar! Es freut mich total, dass dir meine Schreibweise gefällt! 🙂 Schicke dir ganz liebe Grüße nach Wien. ♥︎


  12. Blanka Bencze says:

    Dear Jil! I am struggling with the same things. I used to have an eating disorder, I have gained weight and forced myself to have a better mindset but sometimes it just takes over me. I know that’s only bring more negativity and stuff but I cannot control it. I love your writings, you ate such a big inspiration, idol for me! Keep writing, and I would really like to read about your meditation, self love, self care routine/exercises. Also like manifestation! I’m new to this whole thing, but i really find it helpful. If only I could meet you, get to know you sometime! It’s so weird, I don’t even know you but feel like we are soulmates, haha! Sending all the love, stay safe!
    Blanka Bencze xx


    • Jil says:

      Thank you so much for your comment! ♥︎ I have a blog post about self love coming tomorrow. I hope I can inspire you a little bit… We can do this! Sending love back to you!


  13. Rosalie says:

    Liebe Jil,
    Danke für deine ehrlichen Worte, ich wünsche dir ganz viel Kraft und Unterstützung aus deinem Umfeld!
    Du hattest schon mal erwähnt, dass du beim Arzt Unverträglichkeiten hast feststellen lassen. Ist das ein ganzheitlicher Arzt bzw. Therapeut/Heilpraktiker? Du sagst selbst, dass viel psychischer Ballast auf deinen Schultern liegt und Depressionen nichts Neues für dich sind. Vielleicht hilft dir auch der Ansatz, dass bei Depressionen auch biochemische Prozesse im Körper ablaufen, die dir nicht nur psychisch Kraft rauben, sondern auch körperlich und dir sozusagen, bildlich gesprochen, alles wegfressen, wie z. B. auch Vitamine und Mineralstoffe, Neurotransmitter (Serotonin) etc. Deshalb ist es meist auch immer ein Zusammenspiel aus Körper UND Psyche; eine kranke Psyche wirkt sich auf den Körper aus, ebenso wie sich ein kranker Körper auf die Psyche auswirkt. Dein Darm machte dir ja schon Probleme. Vielleicht lässt du dich noch einmal richtig gut durchchecken, auch in Bezug auf deine Schilddrüse, deinen Darm (Stichwort Leaky Gut), Vitalstoffe, Neurotransmitter/Neurostressprofil (Serotonin) etc.
    Natürlich möchte ich dir nicht zu Nahe treten, das soll keine Diagnostik aus der Ferne werden, einfach nur eine Idee, worauf du noch schauen (lassen) könntest. Psychische Arbeit an sich selbst dauert sehr lange, das weiß ich selbst gut genug (bin auch sehr gebeutelt in der Hinsicht und weiß, wie das ist, wenn man psyschich und physisch den Tiefpunkt erreicht hat), aber wie gesagt, wenn man die körperlichen Hebel findet, wird es vielleicht ein Stückchen einfacher, so als Unterstützung.
    In Hamburg kann ich dir Stephanie Gold und Finn Scheunemann empfehlen, vielleicht magst du dir mal ihre Websiten anschauen. Ansonsten bin ich auch mal über Kelly Brogan (Holistic Psychatrist) gestolpert, ihre Website fand ich auch recht Interessant:
    Wenn du nicht mehr kannst, lass “einfach” mal los, dann musst du nicht mehr so arg kämpfen.
    Entschuldige den langen Text…
    Alles Liebe : )


    • Jil says:

      Hey liebe Rosalie. Danke für deinen Kommentar. Da sprichst du ganz viel Wichtiges an, bei dem ich auch schon seit Monaten dran bin. Wie eng Körper und Psyche verbunden sind hab ich vor allem in den letzten 2 Jahren gemerkt. DANKE für die Empfehlungen in Hamburg, ich finde es super schwer da jemand gutes zu finden. Ganz viel Liebe an dich!!


  14. leonie says:

    You’re such an amazing person! I know it is really hard so talk about all that stuff and I feel with u!
    Send you lots of love to go trough this. There would be better times, I promise. Your mind stop bombing all these negative messages to you. I know at one point you want to LIVE, do things you love, be happy and collect all these beautiful moments but at the other side these shit is holding you back. That is so frustrating and I hate these days. People like us we have always to fight for happins but also we feel all the things so intensive and thats a pleasure too! We feel the smallest things and we are also the people with the biggest hearts because we feel SO much. One day you get back the contol about your mind and it would never be so hard again to get out of this circle. We have to deal the whole live with it but I promise it didn’t hit you always like this. It gets better! You deal with this in an amazing way and I know it is not easy to discribe the feeling but I think you just bring it on point. You talk out of my heart I feel so with you and send you lots of love!!! You inspire me. Kisses


    • Jil says:

      Hey Leonie, thank you so much for your comment. You are soo right. It’s both a blessing and a curse to feel so deeply. But I would not trade it for anything in the world. Sending love!


  15. Mila says:

    Vielen Dank für diesen ehrliche Post jil! Du hast mir wirklich sehr geholfen damit .. und mehr will ich gar nicht sagen außer : wir schaffen das!


  16. Desiree says:

    Ich finde das extrem stark von dir. So unzensiert über dein Leben und deine Gefühle und Gedanken zu schreiben.
    In ein paar dieser Gedanken, meine ich mich auch wiederfinden zu können. Gedanken, die einen manchmal wirklich von innen lähmen und ganze Tage stehlen können.
    Ich wünsche dir, dass es bald wieder bergauf geht, dass du wieder zu diesem Teil in dir zurückfindest, der an schlechten Tagen vielleicht zugedeckt ist, aber an anderen dir die diese Fähigkeit schenkt, von der du erzählst: das Leben strahlend und voller Möglichkeiten und tiefer Freunde wahrzunehmen.

    Ich selbst habe die letzten Monate auch mit Depressionen umgehen müssen (das kommt immer mal wieder vor, schon seit etwa 5 Jahren). Und als ich an einem besonders schlechten Tag auf dem Küchenboden wie aus dem nichts plötzlich einen “alles hat sowieso keinen Sinn”-Zusammenbruch hatte, hat mich jemand in den Arm genommen und gesagt, dass das alles vollkommen in Ordnung ist. Dass es wahr ist, was ich fühle. Wenn ich das Gefühl habe, dass alles schlecht ist, dann ist das nicht unwahr, nur weil es “nur” in meinem Kopf ist. Es ist gerade meine Wahrheit. Aber dass ich auch weiß, dass es wieder besser werden wird, wenn ich ehrlich in mich hineinhöre. Weil uns das Leben immer nur genau so viel zumutet, wie wir auch ertragen können. Und das Leben uns nur genau die Hindernisse schickt, die wir überwinden können. Dass ich heute nichts tun muss, außer mich selbst zu lieben und zu akzeptieren, dass ich nun mal weine. Dass ich kurz innehalten soll, mit diesem Kampf gegen die negativen Gedanken und den Selbstvorwürfe, warum es mir schon wieder schlecht geht. Und vielleicht ausprobieren könnte, sie (diese Gedanken) so liebevoll wie möglich als momentanen Teil von mir anzunehmen und in Gedanken zu umarmen. Ich weiß ja, dass sie wieder gehen werden.
    Das war meine Mum.
    Und das hat mir in dem Moment so unendlich gut getan.
    Also erzähle ich dir das jetzt einfach. Mein persönlicher Soul Striptease. Vielleicht bringt es dir oder sonst irgendjemandem auch was. Vielleicht nicht.

    Ich schicke dir auf jeden Fall ganz viele gute Gedanken und die allerbesten Wünsche.
    Du berührst Menschen mit deiner Ehrlichkeit. Danke dafür!


  17. Felicitas says:

    Really touching. Your words describe exactly my own feelings. Thank you so much for sharing, it helps to know that I am not the only one who struggles with this. Some days are better, some days it hits me right in the face again. Its not only that I have difficulties with being not so productive as I used to be, its also a feeling that I do not know how to end this, clean my inside and be the positive girl everyone sees from the outside. Buuut I’m working on it. I hope that a daily routine, healthy eating and inspiring books will help my on my way. Wish you really all the best, keep on trying and I’m looking forward to your new posts. I’m interested in your journey.
    Love, Felicitas


    • Jil says:

      Felicitas, thank you so much for your comment. It hurts me to read that so many are struggling with similar things but like you wrote it actually helps to know that we are not alone. And we just gotta keep fighting. I send you love and strength. ♥︎


  18. KATHA says:

    Ich würde dir gerne meine kleine Story erzählen.
    Ich leide seit ein paar Jahren unter Depressionen und es gibt immer wieder gute und schlechte Phasen. Manchmal könnte ich den ganzen Tag nur heulen und mich erdrücken all die Sorgen, die sich so in mein Leben schleichen und nur darauf warten auszubrechen. Aber manchmal bin ich einfach nur glücklich und gehe mit Freunden aus, höre Musik, LEBE.
    Bis mich dann eine Freundin mit zu ihrer Gemeinde genommen hat. Ich bin christlich aufgewachsen, habe aber nie wirklich geglaubt,dass es einen Gott gibt der mich lieben soll. Ich bin also öfters mit in die Gemeinde gegangen und die Leute waren wirklich alle sehr nett. An einem Abend wollte ich herrausfinden ob es Gott wirklich gibt. Denn entweder es stimmt was die anderen sagen und Gott ist ein liebender Gott der mit seinen Kindern eine Beziehung will oder das sind nur Hirngespinste.
    So habe ich also zu Gott gebetet und ihn bestimmte Dinge gefragt und dann irgendwo die Bibel aufgeschlagen. Und tatsächlich habe ich genau einen Vers bekommen, der zu meiner Frage passte. Ich dachte mir, ok, Zufall. Ich hab das ein paar mal wiederholt und es hat immer gestimmt! Da war ich erstmal so geflash! Später in einem Gottesdienst hat mir Gott die Augen geöffnet. Ich Habe noch nie in meinem so eine Liebe verspürt, Liebe die einem kein Mensch, social Media oder Meditation geben kann. Kurzum: ich habe zum Glauben an Jesus gefunden was mein Leben komplett umgekrempelt hat. Danach war ich so glücklich und musste fast jeden Tag vor Freunde weinen. Weil Jesus mir etwas geschenkt hat,dass man mit nicht auf der Welt füllen kann. Wie ich Loch in mir, was schon immer gestopft werden wollte; eine Sehnsucht nach etwas höherem und einem Sinn.
    Ich hoffe du findest etwas für dein “Loch” zum füllen.
    In Liebe, Katha


  19. tworaspberries says:

    I feel like this was written about me, every last word from not feeling like you have interest in anything to not wanting to bother anyone with my problems to wanting to be around people but also wanting nothing to do with social situations …. Hang in there is such a typical thing to say but as I’m sure you know as well it comes in waves and the thing I hold on to the most is that I know it will pass and yeah it may not be gone but there is relief coming… I’ve learned to just ride the waves and be prepared for them as far as being ahead in work so I don’t have to “fake”
    It when I’m not feeling into it… Social media can be a major drag sometimes I agree… Anyways sending you lots of love Hun… Also for me, staying busy even if it’s not something i want to do helps to pass the time especially when you have a mind that won’t stop racing, being busy helps to distract me atleast …


  20. Marie says:

    Dear Jil, your words just touched my soul. I was just looking through your Instagram and thinking what a perfect life you must have, seeing how you’re so gorgeous and happy and fit. It actually made me feel quite down about myself. I’ve been thinking about starting a blog/Instagram myself, but the voices inside my head telling me I’m not beautiful or interesting enough are so incredibly loud and leave me completely hopeless for my future. Then I look at successful online personalities like you and doubt myself even more. It helps me so much to know that just because someone is beautiful, it doesn’t mean that they are automatically happy and perfect. I’ve been living in this “if…then” mentality for so long, thinking that if only I was pretty too, THEN I could be successful. But like you said, life is about living and not letting those screaming voices inside your head take over. I wish you all the best ❤ If you need some inspiration for meditation and positive affirmations check out the Podcast "happy holy and confident" on iTunes, it has helped me tremendously.


  21. Maddy says:

    Hello Jil
    I was just about to scroll through your posts as I love to follow you on all your social media pages but I have to commit that I found myself in so many of your thought here. Especially right now , I feel so bad currently, it’s like a spiral in the dark nothing can stop it and even if there is always a little light inside of me that is what makes things even worse . I’m exhausted of getting g up again of being angry, of hating myself, of pushing myself down . I hate when I’m mad at other people because of that and when the small amount of hope disappears every day a little bit more .
    To be homer I feel such a deep connection to you even if don’t know you personally and I hope this little post,this little reminder that you are honestly not alone although I almost never comment. I hope so much that this conjures a smile on your face as you are able to put one of mine
    Sending you love to Iceland


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